Descubri que tengo TLP cuando amenace a mi ex con suicidarme. Yo no tenia las herramientas para verlo como algo malo, estaba naturalizado en mi. Esa dependencia a mi persona favorita, aferrarse hasta con esfuerzo mientras caes a un avismo. Y era todo dolor, dolor y tantas preguntas inexplorables que me surgían todo el tiempo en la cabeza. Creo que lo peor de mis años con TLP fue la explosión de síntomas a los 14, que surgieron cuando conoci a mi persona favorita, hasta el diagnostico a mis 18 años recién cumplidos. Fue un momento completamente liberador e intenso, pero me abrió la puerta a entender, por fin, algo de mi identidad, que se encontraba tan difusa todo el tiempo. Preguntas como quién soy, qué me gusta, que se diferenciaban tan alejadamente de los comportamientos de mis compañeros de clase, ese miedo inconcebible al abandono, llorar en clase y golpearme la cabeza repetidas veces hasta que llamaran al preceptor. Un dia y otro dia dando vueltas, sin fin, siempre el mismo suceso. El sentimiento de soledad que me marco todo ese tiempo, y que incluso se agravo y sigue marcando todos los días, ya no en bucles pero si en una inalterada cuestión de ¿por qué? ¿Por qué hubiera dado la vida si mi ex me dejaba?
Es entonces que cai en que mi vida es emifera, luego de unos 5 años, actualmente en mis 19, pude por fin tener una medicación adecuada. Luego de un intento de suicidio que me dejo postrada en una camilla, con suero y el sufrimiento de la sonda en mi garganta que me impedia respirar y rogando a las enfermeras que por favor me liberen, que quería volver a mi casa. Cuando en un principio lo único que quería era salir de ahí. Creo que esa es la explicación mas acertada y precisa que le puedo dar al TLP, a mi TLP, porque como personas neurodivergentes las cosas nos afectan de distintas maneras cumpliendo los mismos patrones.
Quedo mas explicado en mi cabeza cuando mi psicólogo me hizo hacer un calendario de emociones y se veía como un arcoíris, cambiando del enojo a la tristeza, a la soledad y a la vergüenza en un par de horas, minutos. Controlar tu dia a dia, tus acciones, ¿no debería ser algo fácil?
Y ver como se normaliza tanto, como no se tiene en cuenta, quizá con gente que se asusta cuando le digo que soy bordeline, o gente como mi familia que intenta normalizarlo a una cuestión de edad y circunstancias pequeñas y pasajeras. Pero el TLP no es eso, el tlp, aunque es un trastorno que nos permite ser funcional, nos marca la vida. Aprender a vivir con ello, pero sin sobrepasarlo, tanteando esos limites, es muy difícil. Se que es imposible que alguien me entienda, nadie sufre MI TLP y nadie sabe como me siento. Podriamos decir esto de cualquier persona, pero es una diferencia tan radical sabiendo que tenemos tatuados en la frente neurodivergentes, pero mi tatuaje en la frente me hace sentir victoriosa. Quiza porque empatizo sin control e intento complacer sin temor, quizá porque soy muy sensible y puedo entender tantas cuestiones, que me da orgullo. Quiza, porque a pesar de mi horrible dependencia y mi pánico a estar sola me lleva a la única respuesta realista: estoy sola, y sola lo estoy atravesando y sola yo puedo sentirlo.
Escribo todo este intento de texto inspiracional con depresión, varios trastornos de ansiedad y estrés postraumático. Es como escribir un cuento de hadas con una fantasia tan subreal sobre una realidad tranquila y entendida. Pero esta lejos de eso, algunos de mis días son un maremotodo de emociones en donde nada tiene sentido, y en otros solo quiero acostarme a dormir sin fin, y en otros momento parece que la euforia podría hacer que levante 10 camionetas 0km. Pero es asi, cada dia esa asi. Odiando a mi novio con tanta fuerza que quisiera dejarlo, pero quizá a la hora recordar que lo amo y es el amor de mi vida. Y es cansador, tan cansador que se que si intentara explicarlo no tendría sentido. Como una telaraña que se va tejiendo segundo a segundo,
Creo que mi único mensaje, después de toda mi experiencia, es que dejemos de compararnos y normalizar lo que tenemos. Nuestra vida es difícil, nuestros compartamientos son difíciles, nuestros sentimientos son difíciles, nuestros limites son difíciles. Pero solos, aunque duela y desgarre tanta soledad porque quisiéramos fundirnos en la personalidad de alguien y existir asi, dependiendo, solos se puede vivir esto. Porque aunque intenten normalizármelo, decir que es algo de mi edad, clasificarlo como trastorno “no tan grave” al poder ser una persona funcional, ellos no se golpean la cabeza contra la pared cuando se sienten mal, no se esconden por horas en el armario porque el mundo parece demasiado grande y uno tan chiquito, porque ellos no tienen la sensación constante de estar por morirse cada dia de su vida, alguna vez, luego de sentír que solamente es la persona mas feliz en la vida. Soy neurodivergente y, a pesar de que me juzguen, lo tengo tatuado en la frente. Solamente.
Mel, Argentina
